-Fun Arena-

Wie der Titel schon sagt alles was Spass macht hier rein.

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"

"Die Gute!"

"Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben."

"Schluck! Und die schlechte?"

"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen.
Bitte sehr, die Rechnung!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Urologe: " Sie müssten aufhören, zu onanieren." "Warum?", fragt daraufhin der Mann. Urologe: "Weil ich sie jetzt untersuchen möchte!"

Locke

Gertrud ist gestorben. Gefasst und ruhig steht ihr Gatte am Grab. Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter:

"Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"

Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

geht ein rebelfighter im land der sixkiller auf die jagd - er entdeckt eine fliegende ente und erschießt diese mit seiner flinte - unglücklicherweise landet der vogel hinter einem zaun eines bauern der sixkiller - also kommt der rebel und fragt den sixkiller ob er den vogel bekommen kann - schließlich hat er diesen ja erlegt - da sagt der sixkiller - du alles was auf meinem grundstück liegt gehört mir - egal ob du das geschossen hast oder nicht - wir können das natürlich auf "sixkillerweise" lösen - da fragt der rebel wie geht das - da sagt der sixkiller - wir treten uns so lange gegenseitig in die eier bis der erste von uns aua schreit und aufgibt - der rebelfighter überlegt kurz denkt an den fetten vogel und sagt zum sixkiller o.k. ich bin dabei - fang an - der sixkiller nimmt schwung und tritt dem rebelfighter volle kanne in die eier - der beisst die zähne zusammen und fällt um - nach ca. 15 min. fängt der rebelfighter wieder an zu atmen und rappelt sich auf und sagt - gut jetzt bin ich dran - da nimmt der sixkiller den vogel und wirft ihn dem rebelfighter zu und sagt - du weisst du was ich habs mir anders überlegt der vogel gehört dir - guten hunger ;-)

der ist ja richtig geil ist bestimmt witz des jahres, da lache ich mich kaputt.



ok ok

das stimmt der ist richtig gut und zum lachen ist der auch
lache jetzt immer noch
die rebel finden den sicher zum kotzen oder besser gesagt die müssen weinen

Gehen drei Griechen in eine Bar. Der eine ist dünn, der zweite dick und der dritte sehr muskulös. Jeder bestellt ein Bier. Wer zahlt die Runde?

Der Deutsche Bürger.

Welches waren die letzten Worte von Jesus, als er am Kreuz hing?

Mehr Nägel ich rutsche.

der griechen witz ist geil echt der hammer.

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?

Heiliges Kanonenrohr!

"Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."

"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?

Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"

"Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?"

Fritzchen: "Prügel!"