-Fun Arena-

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.

"Wo hast du denn geparkt?"

"In einer Telefonzelle ..."

priester schrieb:Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"

"Die Gute!"

"Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben."

"Schluck! Und die schlechte?"

"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"

"Die Schlechte!"

"Es tut mir leid, wir muessen Ihnen beide Beide abnehmen!"

"Schluck! Und die Gute?"

"Draussen im Wartezimmer sitzt einer, der wuerde ihre Schuhe kaufen wollen..."

priester schrieb:Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen.
Bitte sehr, die Rechnung!"

Eine neue Krankenschwester geht mit dem Chefarzt auf Visite.
Im ersten Zimmer sieht sie einen Patienten der heftig onaniert.
Total geschockt fragt sie den Arzt was mit dem Mann los ist.
"Ach, der arme Patient produziert zu viele Spermien. Damit die Hoden nicht platzen
muss er staendig masturbieren".
Im naechsten Zimmer erblickt die neue Schwester einen Patienten, vor dem eine andere Krankenschwester hockt im ihm einen blaest. Voellig verwirrt fragt sie den Chefarzt was hier los sei.
"Ach, das gleiche Problem wie beim ersten Patienten, nur dieser hier ist privat versichert..."!

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.

A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:

A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???

M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.....

A: Na sehen Sie.....

M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur einen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

Mann und Frau lernen sich in einer Disco kennen. Es bahnt sich an, dass sie die restliche Nacht bei ihm verbringen werden. Die Frau geht auf Toilette und bemerkt dass sie ihre Tage hat. Da der Typ eh besoffen ist wird er es schon nicht bemerken, denkt sie sich. Nach einer durchgepimperten Nacht schläft der Mann ein und die Frau macht sich leise aus dem Staub.
Als der Mann am nächsten Morgen erwacht, blickt er nach rechts und links um nach der Frau zu schauen. "Ach du scheisse, überall Blut! Scheisse, ich hab sie umgebracht!!!". Panik bricht aus. Er geht in die Küche und sieht dass alle Messer im Messerblock unblutig und da sind. "Ok, erstochen und zerstückelt habe ich sie nicht". Die Kontrolle des Waffenschrankes ergab dass alle Waffen sauber sind und auch keine Munition fehlt. "Ok, erschossen hab ich sie auch nicht".
Er geht leicht verwirrt ins Bad, schaut in den Spiegel und schreit: "Ach du scheisse!!! Ich hab die gefressen!!!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden !" "Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Also: Nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus." Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt's denn?" Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen verkleinern zu lassen. Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat, kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt ihn an: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass die Operation geheim bleiben soll. Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her??". Der Arzt erwidert: " Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige Genesung. Der zweite ist von David Copperfield, ihm musste ich es ja sagen". Claudia: " Und der dritte ??

??". Arzt: " Der ist vom Nikki Lauda. Dem habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht ".

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich

nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Der Arzt zu seinem Patienten: "Ich fürchte ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Die Untersuchung hat ergeben, daß Sie nicht mehr lange zu leben haben."
Patient: "Wieviel Zeit bleibt mir noch, Herr Doktor?"
Der Arzt: "10!"
Patient: "10? 10 Was? Jahre? Monate?"
Der Arzt: "9, 8, 7, ..."

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

ich habe noch mehr

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

der ist jetzt ein bisschen versaut

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

... für diejenigen, die eigens schon 598 mal
gestorben sein müssten ^^


Hallo, mein Name ist xxxxx.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und
natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten
Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt
und durch einen rektalen Starkstromschock
exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich
glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn
geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig,
bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail
ist ein großes "FUCK YOU" an all
die Leutchen da draußen, die nichts Besseres
zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse
Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen
habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und
die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:

Kettenbrief Typ1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in
den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen ...
DIESER hier ist WAHR!!

Kettenbrief Typ2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit
nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt
da einen kleinen Jungen inBaklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes
könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig!
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5
Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

Kettenbrief Typ3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief
existiert seit 897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke
ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres
Horror-Scenario Nr.1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.2
Noch sehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3

Ich hätte da auch noch einen Typ!
Kettenbrief Typ4:
Unglaublich aber war, wenn du dieses mail an
546.344 Leute aus deinem Adressbuch
weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues
Auto und Angelina Jolie kommt dich
besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt
jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy
mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls
dieses mail von mind. 8.456.343.123,345432
verschiedenen Personen gelesen und
weitergeleitet wird..

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe
bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und
glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter an
Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen
wegen eines Leprakranken in Botswana machst,
der noch dazu keine Zähne hat und seit 27
Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weilandernfalls eine Mondrakete in deinen
Vorgarten stürzt.

Danke
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady
Di und Elvis kommen zurück.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

In CHina: sagt die frau zu ihrem mann :"heute musst du zu hause bleiben"
der mann darauf: " warum?"
DIe frau : " ja heute kommen sie die gelben säcke einsammeln"

Hier mal ein paar Beleidigungen für jeden
Anlass:

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest
Dich überfahren lassen.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten
wegwirfst, lass sie an!
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo
jeder von uns allein sein kann?
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird
schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war
nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen
sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau
eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen
kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand
Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal
eine Überlegung wert?
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu
Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel,
aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem
Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem
Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu
schätzen weiß.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso
vergessen, wie Sie jetzt sind!

Ein Mann kommt zum Anwalt und
will sich scheiden lassen.

Warum fragt der ihn.
Meine Frau schmeißt mit Geschirr
nach mir.

Und seit wann macht sie das schon?
Seit ca. 15 Jahren.
Ja und dann kommen sie jetzt erst
zu mir, das müssen sie mir aber
erklären.

Ganz einfach, seit gestern trifft sie !

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Was ist das größte Teil am Manta?

Die Titten der Beifahrerin!

Er (danach): "Na, wie war's "

Sie: "Wie war was?"

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"

"Doch, aber die sind alle schon hier!"

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"